Анекдоты и шутки

Посетитель
Сообщений: 261
Оффлайн
Про сосиски в тесте - это БОМБА!!! rofl
Модератор
aberrat
Сообщений: 1007
Саратов
37 дней назад
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить.
Посетитель
Сообщений: 261
Оффлайн
- Что будете пить, мадам? Настойку, или наливку?!
- Ну, если вы настаиваете - то настойку, а если наливаете - то наливку...
- У нас самообслуживание.
- Ну, тогда - самогонку!!
Посетитель
Сообщений: 261
Оффлайн
— Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения?
— Конечно, участники.
— А почему тогда транспортный налог не платят?
— Погоди еще...
Модератор
aberrat
Сообщений: 1007
Саратов
37 дней назад
***
Когда свежо и нет сосисок,
А в небе полная луна,
То на душе скребутся люди
У одинокого кота.

***
Все мужчины романтичны, когда им давно никто не давал.

***
Сжигал мосты, а надо было людей.
Модератор
aberrat
Сообщений: 1007
Саратов
37 дней назад
* * *
— Дорогой, ты спишь?
— Сплю!
— А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
— Сейчас уберу.
— Я те уберу! Спи давай!

* * *
Провинциалы, муж с женой, приехали в столицу и пошли посмотреть на показ мод. Идут шикарные манекенщицы, модели, демонстрируют бикини.
Жена мужу:
— Чего ты рот раззявил? Совсем дар речи потерял? Слушай, мы с тобой пятнадцать лет женаты, ты что, никогда живьем женских ног или груди не видел?
Муж:
— Тихо! Не мешай! Как раз этот вопрос я себе сейчас и задаю.

* * *
Жена сопровождала мужа на прием к врачу. После обследования доктор попросил женщину остаться в его кабинете.
— Что-то случилось, доктор? — спрашивает она.
— Не знаю, как вам сказать об этом, но ваш муж страдает от редкого и тяжелого расстройства, главная причина которого — сильный стресс. Если вы не прислушаетесь к моим рекомендациям, он скоро умрет.
Итак, каждое утро вы должны кормить его здоровым сытным завтраком. Обязательно будьте приятным и вежливым собеседником, убедитесь, что он в хорошем настроении. Обед и ужин тоже должны быть питательными и вкусными. Не обременяйте его работой по дому, потому что он и так сильно устает на работе. Не ставьте под сомнения его решения и никогда не спорьте с ним, иначе его стресс только усилится, что может привести к ужасным последствиям.
Делайте все, что я вам сказал, и это продлит его счастливую и здоровую жизнь еще лет на 15-20.
Женщина согласно кивает и выходит из кабинета.
По дороге домой муж спрашивает у жены:
— Ну, и что тебе сказал доктор?
Женщина с каменным лицом отвечает:
— Он сказал, что ты скоро умрешь.
Посетитель
Сообщений: 261
Оффлайн
На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было пофиг, кусают его комары или нет.
Посетитель
Сообщений: 261
Оффлайн
Два опера звонят с докладом в убойный отдел. — Что у вас? — Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. «Скорая» забрала его в больницу. — А жену его вы задержали? — Нет пока, пол ещё мокрый…
Посетитель
Katran 64
Сообщений: 16
Саратов
93 дня назад
Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один хрен — волк его догоняет, ну и пользует, соответственно.
Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче.
Медведь зовет волка и требует объяснений.
— Мишаня, — скулит тот, — я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И че вот мне делать, я без этого дела вообще сдохну, а какой тогда у нас лес будет без волка-то?
Медведь чешет затылок:
— Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим, тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка?
Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул — хотя бы так, и то нормально.
ПОНЕДЕЛЬНИК — волк идет к зайцу, ну, и, естественно. Заяц довольный — неделя отдыха.
ВТОРНИК — волк идет к зайцу и давай приставать. Тот ему — ты, слышь, ничего не перепутал? В следующий понедельник приходи. А волк ему — ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть. Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту. Короче, дело сделано.
СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в а@уе, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две...
ЧЕТВЕРГ... ПЯТНИЦА... СУББОТА...
ВОСКРЕСЕНЬЕ. Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то. Спрашивает его:
— Че, мол, как дела, косой, нормально у тебя все с волком?
— Да понимаешь, Миша, как е@али так и е@бут, вот только бухгалтерии прибавилось!
|
Перейти на форум:
Страницы: Первая Предыдущая 6 7 8 9
Быстрый ответ
У вас нет прав, чтобы писать на форуме.